刑務所では何がツラいのか(2)・・・酒の代わりに飲んだモノ

前回より、定番ネタ「刑務所のココがツラかった」をお話ししています。

前回は「空腹がツラかった」をテーマに、空腹のしのぎ方をご紹介しました。

腹が減ってタマラナイ。でも食うモノはない。しかし耐えられない・・・


「じゃあ、何か食えそうなものはないのか？」ということになります。

舎房にある、わずかな手持ちの品を引っかき回して、食べられないか試します。

チリ紙、鉛筆削りクズ、歯みがき粉・・・ツワモノは消しゴムまで。


自分の意思でなければ、完全にイジメの世界です。

ていうか、自分の意思だとしても、食べてみようなんて、頭オカシイです。

でも、ガマンできない！


結局、歯みがき粉は種類によっては結構イケル、そして何度も食べた話をしました。
「刑務所では何がツラいのか(1)・・・空腹がガマンできず、食べたモノ」
にて詳しくお話ししましたので、ぜひご覧ください。


今回は食べ物つながりですが、「酒」です。

世の中には、アルコールがないと生きていけない、ガマンできない人たちがいます。


アルコールに依存していない者からすれば、酒なんかなくても平気だろ？と思いますが

酒がすべての人も、刑務所にはいましたね。

想像を超えるツワモノに、度肝を抜かれました・・・


1．どうして懲罰になったのか？
どんなに理性を保っても、どんなに気合を入れても、ガマンできないモノ・・・

個人差はありますが、食欲と睡眠欲ではないでしょうか？

どんなに悲しくても腹は減るし、眠くなる。


まぁ、精神が病むと、この本能も崩れます。

拒食や不眠ですが、放っておけば死んでしまうこともあり、恐ろしい。

そうではなく、一見病気でもないのに、ココが崩れている人たちが刑務所にもいます。


それは「依存症」と呼ばれるモノで、酒やタバコ、ギャンブルが有名です。

刑務所は、欲しくても「ないモノはない」環境なので大丈夫では？と思ってました。

しかし、ホンモノの依存症者は想像の上を行っていました。


ある平日の午後、工場に「罰明け」の懲役がやって来ました。

「罰明け」とは、懲罰を喰らい、懲罰を終えた受刑者のことです。

ほとんどの場合、今までとは違う工場に配役となります。


そんな「罰明け」で来る懲役は、懲罰喰らうくらいですから、ひとクセあります。

気が短い、やる気がない、決まりを守るつもりがない・・・ワガママ。

もちろん、イジメた・イジメられた、ハメた・ハメられたトラブルもあります。


どちらにしろ、「何かしらのワケあり」な人の場合がほとんどです。

が、今回の「罰明け」で来た彼は、いたってマトモそうな青年でした。

Nくんと言いまして、歳は29。温厚かつマジメそうで、懲罰したの？という感じ。


見た目だけでは「とても刑務所に来るとは思えない」タイプなんですよ。

「罰明け」のヤツら特有の「ふてぶてしさ」もなく、ハキハキしゃべるし・・・

Nくんは、懲罰前はメシを作る「炊場工場」につとめていました。


とても懲罰になるような「悪さ」をするとは思えないので、みんな興味津々。

「Nくんは、何をやらかしてアガっちゃったの？（アガる＝懲罰になる）」

周りが尋ねると「いやぁ～不正配食がバレまして・・・」と言うんです。


「不正配食」って、何？


元受刑者の私でも作ることができた、太っ腹！な楽天カードはこちらからどうぞ↓↓


(続きを読む)


↑↑懲役生活は何といっても本がありがたい！楽天ブックスはこちらからどうぞ↑↑

2．酒さえ飲めればそれでいい
「不正配食」とは、メシを多く盛ったり、勝手に食べたりする違反のこと。

カタイ言葉ですが「受刑者遵守事項」という懲役が守る「決まり」のコトバです。

受刑者遵守事項は「49」もの「べからず集」で、コレに引っかかると懲罰というワケ。


それにしても「不正配食をやらかした」なんて、カタい表現するのはアヤシイ・・・

それがずっと引っかかっていて、Nくんと仲良くなってから、尋ねてみました。

「Nくんさぁ、懲罰の不正配食って、盗み食いでもしたワケ？」


するとNくん、うーんと唸ってしまいました。

「いやぁ、恥ずかしいっていうか、信じてもらえないっていうか・・・」

―――何？ちょっとのことじゃ、驚かないって。教えてよ。

「飲んだら、バレたんですよ」

―――はぁ？パックのジュースあたりかい？

「いやぁ、炊場の中のモノなんですけどね・・・」

―――えっ？炊場って、何か特別のモノを飲むことができるの？

「いやぁ、勝手に飲んだら、バレちゃったんですよ・・・」

―――わかった！他のヤツの分まで飲んじゃったんでしょ？

「いやぁ、アルコール飲んだら、バレちゃったんです」

―――えぇっ！？炊場って料理酒とか置いているの？

「トラブルになるから、酒の類は一切置いていないです」

―――そうだろうねぇ・・・じゃあどうやって酒飲んだの？

「酒って言うか、アルコールなんですよ」

―――ん？言っている意味がわからんわ。酒はアルコールでしょうが！

「手洗い後のシューってやる、消毒薬あるじゃないですか」

―――ん？手にふりかける「ヒビ◯コール」ってヤツだね？

「そうです。アレを飲んだら、急に量が減っているからオカシイってバレて」

―――はぁ？アレって飲めるのかい？消毒薬だよ！

「見ればわかりますけど、アレはエタノールが80％くらいなんですよ」

―――えぇっ！？あんなモン、どうして飲むの？イジメられたかい？

「いやぁ、自分で飲みたくて、ガマンできなくて、飲んじゃいました」

―――酒じゃないんだから、激マズで吐いちゃうでしょ？薬だぜ？

「自分、アル中だったんですよ。シャバでアルコール依存症っていうヤツで」

―――消毒薬でも、エタノールならいいの？ウマいって思うの？

「うーん、ウマくはないですが、全然イケますね。酔えればいい。快感」

―――理解できないが、スゴイね

「でも、以前にも自分のように飲んだヤツがいたらしくて・・・」

―――前例があったから、コッソリ飲んだのにバレちゃったんだ！！

「ハイ、アル中は考えることが同じなんですね。バレないと思ったんですけど」

―――そんなことじゃあ、たしかに周りに言っても信じてもらえないか・・・

「いやぁ、バカにされて、イジメられたら困りますから・・・」


いかにも好青年、見た目はマジメのNくんは筋金入りのアルコール依存でした。

逮捕されてから「酒が飲めないことが一番ツラかった」と真剣に語ってましたよ。

ウマいとかマズいではない、飲んで酔えればいい、というコトバが強烈。


そして３年ぶりに口にした消毒薬、いやアルコールは、飲む瞬間震えたらしい。

「あの快感がよみがえってきて」頭が真っ白になるくらいコーフンしたとのこと。

「ホント、酒飲みたかったんで・・・今まで飲めなくてツラかったですよ」


刑務所という「何もないハズ」の環境でも、アルコールを見つけてしまう。

「酒まっしぐら」のNくん、懲罰になったことは全然後悔していないワケで・・・

刑務所をキッカケに、酒をやめるという選択肢はない模様です。


さすが、刑務所。恐るべし懲役たち。

こちらの想像を超えてくる「ツワモノ」がたくさんいます(笑)。



獄中日記 ブログランキングへ

にほんブログ村
↑↑ランキング参加中です。クリックしていただけると、感謝感激、生きる希望が湧いてきます。

↓↓出所後もカードは必需品。だったら使いやすい楽天カードはこちらからどうぞ↓↓



↑↑差し入れには本が一番。お得で節約できて、出所後に助かる楽天ブックスはこちらから↑↑

タグ：酒 食事 懲罰 罰明け

コメント 17

こんばんは(^^)
アル中もそこまでいくとひきますね(^-^;
消毒薬がちゃんと飲みこめて酔えるって事にもビックリしました笑
私もお酒大好きで、もしかしてプチアル中かも？と思ってましたがホンマモンは違いますね～( ﾟДﾟ)
by まろん (2015-10-03 19:21) 

再び、コメント失礼します。

執行猶予付きで釈放されて約1週間。

不思議なもので、留置所にいる時は、食欲もあり、
それなりに眠れたのに、
釈放されたとたん、あまり食欲も湧かず、
夜、横になっていても突然の動悸、
不眠に悩まされるようになりました。

今日は外の天気も秋晴れで暑いぐらいだったのに、
この天気さえ恨めしく思い、買い物したら
逃げるように部屋に戻りました。

何をするにも、空しく、テレビをつけてもすぐに消して、
ネットでニューズ記事を、目で追いかけては見るものの
全く頭に入らず。

部屋でぼんやりしてる毎日です。

後悔先に立たずと頭で理解してはいるものの、
留置所にいた時よりも
釈放されてからの方が精神的に辛く感じます。

とにかく、彼女のことを忘れたい、
この精神的な辛い状況を抜け出したい。。

時間が過ぎるのを待つしかありませんよね。。

本当に、本当に辛いです。

もちろん、彼女のほうがそれ以上に辛い目にあってるのも
分かりますが。


by ソフィー (2015-10-03 20:21) 

逮捕された事実、そして彼女を失った、
いや風俗嬢に落としてしまったショックで
部屋の中で何もせず、
ぼんやりしながらも5分おきに溜息が出るので、
無理してでも、溜息を付いた後、
ヨシッ！　と自分自身に声をかけて
なんとか精神を保っています。
こうなったのも全て自業自得。分かってますとも。
言われなくても。。

犯罪予備軍者に一言。マジで釈放されたから地獄だよ。
むしろ、留置所、或いは刑務所にいる間は、
外の世界と隔離されてるから、
ある意味、安全で守られてるとも言える。
社会の目を気にする事もないし。
それに、そこは周りは皆犯罪者。
ところが、釈放されて外に出ると、
周りを見渡しても自分だけが犯罪者（のように思える）。
これは本当に辛い。
外で楽しそうにしてるカップルや、
友達と話してる人らを見てると、
もはや自分だけが違う人種になってしまったのだなと、
悲観的になってしまう。

悪い事は言わない。犯罪はやめとけ。
やるなら絶対１００％捕まらない、
見つからない自信がある以外やってはダメだ。

世間では、街の中で歩いていても
自分が犯罪者などとはもちろん分からないだろう。
でも、自分自身がそれを卑屈になり、
負のオーラをまとってしまう。
恐らく、私も今外に出て、相手の顔をじっとは見られないだろう。見てもキョドってるような印象を相手に与えているかもしれない。

はぁ。辛い。。。ひたすら、辛い。

今、ここにコメントしながらも動悸までする。。。


by ソフィー (2015-10-03 21:21) 

自分が思ってる事、苦しんでる事を
この場を借りて吐き出したら、少し落ち着いてきました。

ありがとうございます。

手が震え、動悸がし、もう頭がおかしくなる直前でしたので。
（決してヤク中ではありません。念のため）

世間では、それでも、きっと、”甘えるんじゃねー”って言うんでしょうね。
自分の犯した罪で一生苦しめって感じで。

執行猶予が明けたから、実刑で刑に服し終わったから、
それで全てがキレイさっぱりにはならないんですよね。

あくまで法律上はそうであっても、
人間の中に宿る精神、魂は一生、
その重み、十字架を背負う事になるのでしょう。

早く、楽になりたい。。。
まだ1週間程度だから余計に苦しいだけなのかな。

本当に、生まれてきて、生きていてごめんなさい。って思います。

自殺とかするつもりはありませんが、
今すぐ死んだらどんなに楽になるだろうと、ふと何度も思います。

それだけ、安易な犯罪でも
逮捕されれば失うものが大きいってことでしょうね。

はぁ。　辛い。辛い。マジで辛い。。

誰か助けて！！！！　（誰も助けてくれないのは分かってますが）それでも、誰かに助けて欲しい。。。

4ヶ月前（逮捕される前）を思うたびに涙が出ます。




by ソフィー (2015-10-03 22:00) 

まろんさん、こんばんは(^o^)

いつもコメントをくださり、ありがとうございますm(__)m。
とても励みになります。

さて、アル中の件ですが、さすが刑務所！こちらの予想のはるか斜め上を行ってくれます(笑)。

「消毒薬を飲んだ」と聞いたとき、イジメがツラくて逃げだすためにそんなことをやったのか？、それとも刑務官様に嫌がらせ・あてつけでやっているのか？と思いました。
しかし、本人に確認すると、大マジメに「酒が飲みたくて、ガマンできなかった」と言ってました。

よく話を訊いてみると、彼はシャバでも毎日欠かさず飲んでいたそうで、4リットルのペットボトルで売っている安い焼酎がお気に入りだそうです。
私「あれって、割って飲む焼酎でしょ？」
N「んな面倒なことしないっすよ、ストレートで飲むって！」
私「ええっ？あんなマズいの、よく飲めるねぇ」
N「んんっ…正直味は二の次ですね。酔えればいい」
私「どうせ飲むなら、もうちょっとマシなの飲もうよ」
N「あの焼酎はすぐ酔えて、安いし、コスパ最高！」
とか、私にはまったく理解不能なコメントを残しました。

「酔えればいい」・・・ここにすべての真実が詰まっているような気がします(笑)。
Nくんの酒量はその4リットルの焼酎を3~4日で空けるそうです。

さすがにまろんさん、これほどは飲めないでしょう？
いずれカラダ壊しますって。急性膵炎？肝硬変？
むむっ、ヤバいですよね。
何でもほどほどが大事です。

お互い、身体に気をつけましょう。
またコメントをいただければ幸いです。
いつもお読みくださり、本当に感謝しております。
by きりたんぽ (2015-10-03 22:07) 

さすがにそのレベルには足元にもおよびません参りました(^-^;
酔えればいいんですね、その方は20代なのに重度ですね涙
うちは旦那さんが出張の時などのいない時
はヘリがわかりやすく、一人で1.8リットルの焼酎を5日で空けたりはしました笑
意外に普通ですね(..)
by まろん (2015-10-03 22:37) 

ソフィーさん、はじめまして

コメントをいただき、ありがとうございますm(__)m。
こんなへぼブログですが、少しはお役に立てたでしょうか？
吐き出したことで、ちょっとは楽になれましたか？

さて、何から申し上げればいいのでしょう？
何も言わず黙って聴いてくれればよい、余計なアドバイスとかは要らない、という心境でしょうか？
私からは「とりあえず、生きていてくれてありがとう」です。
自業自得かもしれませんが、よくこの状況を無事生きていてくれました。
結論を出す、つまり死ぬことはいつでもできます。死んだからと言って、責任を取ることにはならないし、もしこのタイミングで死んだとしたら「逃げた！」と思われるだけの無駄死にでしょうね。

私たちにできることは何でしょうか？
もう二度と再犯をしない、ということは当然ですが、「幸せになること」だと思います。
幸せになることって、今の我々にはとてつもなくムズカシイことではないですか？毎日の地道な努力が必要なんです。
テキトーにやっていたり、昔のやり方で生きていたら、絶対に幸せにはなれないと思うんです。
だから幸せになること、というのは我々にとってはとてもツラいことです。

ソフィーさん、あなたはたしかにすべてを失い、大事な人を傷つけたかもしれません。
しかし、執行猶予だったということはどういうことか？
やはり神とか大きな力が、ソフィーさんにチャンスを与えたとしか思えないのです。
刑務所に行ってしまうと、どうしても「空白期間」ができてしまうため、就職活動が難しくなります。しかし、執行猶予ならば、コレがないので、かなりごまかせます。ココは大きな違いです。

まだ1週間足らずです。気持ちの整理がつくワケがありません。1年でも足りないと思います。そんなに切り替えがすぐにできる方がオカシイです。そんな自分を認めてあげて、自分を罰しようとしないでください。

そして、彼女さんのことをとても悔いていらっしゃいますが、彼女が去っていったのは、神の力が働いているのかもしれません。
そのような状況になって、彼女と一緒にいる方がツラいハズです。針のムシロ状態ですよ。自分で自分を責めるでしょうし、彼女だって機嫌が悪くなれば絶対に今回の事件のことを蒸し返して、ソフィーさんをなじるのがフツーじゃないですか？
そこには妙な上下関係ができてしまい、健全な男女、夫婦の関係には一生なれないような気もします。
そんなことから、神が彼女との関係を解放してくれたのかもしれません。(別に私は何か宗教を信じているワケではありませんよ）
彼女には、一生関わらずにいることで、ソフィーさんのことを忘れさせてあげるのも償いの一つかもしれません。
むしろそんなに彼女のことが大事であれば、逮捕された時点でソフィーさんが別れる、解放してあげるという選択肢もあったと思います（現実にはそんなドライなことできませんがね）
そうすれば、彼女は巻き込まれることなく、風俗に行くこともなかった・・・でもコレも彼女の選択の結果です。
意外と彼女さんは、あなたに腹を立てていても、もう忘れているかもしれません。

彼女のことを考えて思いつめるのではなく、自分のことに焦点を当てて、「今日一日」で生きましょうよ。
私みたいな人間にアレコレ言われて不愉快だったかもしれません。
あまりに長文のアツいコメントに、つい返信してしまいました。
ご気分を害していたら、申し訳ございません。
どうかお許しください。

すぐに前を向くことなどムリです。
とりあえず、ちょっとの間「心のリハビリ」をして下さい。
またコメントをいただければ幸いです。
お待ちしております。
by きりたんぽ (2015-10-03 23:02) 

まろんさん、こんばんは

コメントをいただき、ありがとうございますm(__)m。
ハイ、Nくんは20代後半なのに、相当ヤバい飲み方です。
アルコール依存症は間違いないのですが、「酔えばいい」という飲み方は笑えないです。

怒り、不満、不安・・・そういった負の感情に襲われれば、それから逃れるため、紛らわせるために飲む。

カネが入った、女の子と仲良くなった・・・楽しいことがあればそのテンションのまま飲む。

ヒマ、孤独、退屈を感じれば、時間を潰すために飲む。

つまり、Nくんはあらゆる感情の波を酒で解消しようとするわけです。うーん、根が深いです。

私は出所してからというものの、すっかり酒が弱くなり（オッサンになったということか？）先日も大事な方との酒席の帰り、緊張の糸が切れ、気づいたら駅のホームで寝ていました・・・
駅員に起こされる始末。恥ずかしいです。反省します。

お酒が飲める女性って、愉快でステキです。
くれぐれもお体を大事にして下さいね。
それでは、またコメントをお待ちしています。
いつもありがとうございます。
by きりたんぽ (2015-10-03 23:16) 

きりたんぽさんいつも読ませて頂いております。ありがとうございますm(__)m

ソフィーさんとのやり取りで切なくなったのでコメントします。

自信満々で犯罪を重ねた彼氏が半年前逮捕されました。余罪がありまだ公判日も決まっていません。
逮捕の2月前にケンカをし、何度もLINEで謝る彼を犯罪を犯している事も薄々気付いていた為、今後付き合うべきか考え距離を置いていました。
そんな時だったので行動確認の際も気付かれず着歴も無く、また引っ越したばかりという事も重なり、彼も隠していてくれてるのか警察から連絡もきていません。

彼のご家族からはもう関わらないでと1度様子を聞かされたきりです。
ご家族にすれば一緒にいて犯罪を止められなかった私を責める気持ちもお持ちでした。
当初は、あれほど犯罪はいけないと言ったのに、やってないと嘘吹く姿を思い出し全てをダメにした彼に腹を立てていましたが、ソフィーさんが書かれている様にもし帰ってきてもどうやって生活するのか仕事など見つかるのか、出てきたらとんでも無く厳しい目に合うのではと、考えてもしょうがない事ばかり考えます。
じゃあ自分が面倒を見られるかと言えばそれもまた考えます。
会社で重要なポストに付いている私の為に関係を隠してくれている、このまま私の前から消えようとしてくれている、それが彼の最後の愛情だと信じてご家族にも連絡していません。
でも拘置所の近くを通るたびに、ここにいるのだろうかと泣きそうになります。
とりとめの無い文章でごめんなさい。
ソフィーさんの彼女さんがどう思われているかは分かりませんが、恨んではいないと思います。釈放された事を喜んでくれるとも思いますが、彼女から連絡が来るまでは、ご自分から連絡は我慢してくださいね。
どうか立ち直って下さい。お仕事を見つけてまた自信を取り戻して頑張ってください。そうした中でもう一度彼女なり誰かなりと出会って頂きたいです。
残された方も本当に辛いし淋しいです。毎日笑って仕事をするのも悲しいです。どうしてこんな事にと堂々巡りばかりです。でも生きていれば絶対また心から笑える時が来ると信じています。
どうかご自分の為だけでも良いので
二度と過ちを犯さないでくださいね。
私も罪を犯しそうな人を見つけたら、今度は殴ってでも止めますから！
by まぁ (2015-10-04 00:22) 

きりたんぽさん、返信ありがとうございます。

きりたんぽさんの言葉、本当に救われます。

この気持ちは、経験したもの、当事者でなければ
絶対わからない事だと思います。

辛いだけに、カウンセラーにいくら行ったところで、あるいは、
犯罪系・犯罪者に興味はあっても、それを安全なところで
遠巻きに眺め、逮捕された事がなく、
また、逮捕される気など全くない人に、
いくら気休めを言われても、慰められても、励まされても
心に響く事はないと思われます。

たしかに、神のみえざる手によって、みえざる力により、
私から彼女を切り離したのかもしれませんね。

それが、私のためでもあり、また、彼女にとっても、この先、私と関わらない事で、それが一番の選択であるように。

このような状況になり、彼女と別れるのは仕方のない事であるし、それについてはある程度、覚悟も出来ていた事なので、さほど驚きもしないし、すんなり受け入れられてると思うんです。

ただ、やはり、別れる事は別にし、私のせいで
（元）彼女を風俗に落としてしまった事が、どうしても私自身が許せなく、その事だけが日々、私を苦しめています。

どうして、風俗を？働くにもしても、他の選択肢がなかったのか？いや、それ以前に、私が釈放されるまで待てなかったのか？待てなかったにしても、手紙か何かで一言、私に相談は出来なかったのか？
そんな事を、毎日、今でも考えてしまいます。

風俗で働く事に対して特に反対しているのではないんです。
私自身、職業に貴賎なしの考えなので、どんな仕事でも
一生懸命働きさえすれば、それはそれでいいと思っています。
ただ、それは無理やりではなく、自分からそれを望んで、
それを楽しめるのであれば　という前提でしたが。

風俗で働く前に、せめて、その気持ちを彼女から確かめたかった。その覚悟があるのかどうかも含めて。

でも、彼女は働き出してから、死にたいメールを、
私が読める環境下にないのに、頻繁に送っていました。

結局、彼女は、それを自分で決断したとは言え、無理やりに、
仕方なく、覚悟もなく、それを選んでしまった・・・。

私を恨み、憎しみながらも、恐らく、今日も働いているのでしょうが。。。

それでも、私はそんな（元）彼女に何もしてあげられない。

ただただ、溜息と突然の動悸に苛まれながら、
時間を過ぎるのを待つしか・・・。

彼女と知り合いさえしなければ、付き合いさえしなければ、
そして、私と関わらなければ、このような事態にならなかったものを。

いまでは、逮捕される以前よりも、さらにその前に、
彼女と知り合いさえしなければとまで思ってしまいます。

今回のことで、再犯を繰り返さない事はもちろんですが、
二度と（元）彼女のような犠牲者を出さないように、
私自身、あまり他人と関わらないように生きていこうと
考えています。

そして、今後はきりたんぽさんの仰るように、（元）彼女のことはとりあえず置いておいて、自分のことに焦点を当てて、「今日一日」単位で生きてみようと思います。

本当は、その考えも、自己中っぽくて、どうかなと思うところもありますが、今の辛い状況においては、一時的にせよ、
それが一番いいのかなと。

もう少し時間が経ち、心に余裕が出来たら、広い視野でも考えられるようになるとは思いますが、本当に、今が辛いんです。

辛くて、辛くて、長いスパンで考えられない今、
今日一日、明日一日を確実に生き、その日に自分が出来る事、
成すべき事を探してみたいと思います。

本当に、本当に辛いです。
それが自業自得、因果応報だと分かっていても。。。

by ソフィー (2015-10-04 01:33) 

感情の波を酒で解決しようとする…
ホント根深いですね～
それにしてもきりたんぽさん、凄い洞察力です！
なんか私にもあてはまるのでドキッとしました(>_<)
お酒は美味しく頂きたいものですね(^^)

体の心配まで有り難うございます。
旦那さんに首根っこ掴まれて毎年人間ドックに強制連行されてます笑

あときりたんぽさん、大丈夫ですよ～
男性が酔ってホームで寝ちゃうぐらい可愛いもんですよ(*^^*)
by まろん (2015-10-04 07:11) 

今日は、いままで（元）彼女と交わした約９０００通のメール、
それから、彼女に関する一切の写真、
もらったモノ、全て処分、廃棄する予定です。

踏ん切りをつけるため、また、彼女のためにも。

はぁ～　辛い。本当に辛い。。。
今更ながら辛すぎる。

早く時間が過ぎて、少しでも今、苦しんでる事が忘れられ、
過去のことと思えるようになれればいいのですが。

犯罪を犯し、犯罪者となった今、
その代償はあまりにも大きすぎる。

約5年間付き合い、結婚まで約束し、
籍を入れる直前だったのが、全て泡と化してしまった。

自業自得、因果応報、この言葉ほど今、恨めしく思います。

ただ一つ、籍を入れる直前だっただけに、
彼女の戸籍には傷を付ける事がなかったので、
その事が唯一の彼女の救いだったかもしれません。

今、本当に辛い状況かもしれませんが、
なんとかして、彼女自身の力で幸せを掴んで欲しいと、
何も出来ぬ私が最後にしてあげられる事として、
ただ祈るのみです。

彼女の幸せを願い、そして祈る。

今までは神の存在など興味もなく、
また、信じませんでしたが、
本当にいるのであれば（大抵は
自分の心の中にのみ存在すると理解する程度でしたが）
贖罪の意味もこめて、手を合わせ願い、
そして祈らざるを得ません。

それにしても、本当に辛いです。
実際に、血の涙があるのかは分かりませんが、
本当に血の涙が出そうです。

今この辛い状況から一日も早く脱したい。
楽になりたい。

全てを失い誰にも相談することなく、
誰にも聞いてくれる相手もいない今、
ここで女々しく、未練がましく文章を買いてる私を
ここのブログを読んでる読者にはどう写るのでしょう。

普通の人は、そこまで思うんだったら、
最初からやるんじゃねーよと思うんでしょうね。。

今更、誰にどう思われようと構いませんが、
この苦しさ、辛さだけでも楽になりたいです。

何度もブログ汚してしまい、本当に申し訳ありませんでした。




by ソフィー (2015-10-04 07:35) 

今まで、食事や買い物、どこかに行くにも
常に（元）彼女と一緒だったので、
これから、一人で何もかもするのかと思うと、
食事をしたり出かけたりするのが、
億劫というか、全てが虚しく感じます。

最初から一人だったら気になる事では
ないのかもしれませんが、
付き合って5年間という月日はあまりにも大きすぎた。。

一緒にいる事が、する事が、
それが当たり前だと思ってたから。

当たり前と思ってたとことが、当たり前でなくなる。

よく、健康は失ってから、
その健康の有りがたみが分かると言いますが、
本当にそう思います。

釈放されてまだ1週間。（正確には５日間ですが）
気持ちの整理が頭と心がまだ付いていってない感じです。

はぁー　辛い、辛い、辛い、辛い、辛い。

暗くなる話ばかり書いて、本当に申し訳ありません。

このブログがこの先何年も続き、そして残り、
いつの日にか思い返し、
自分が書いたコメントが懐かしく感じられる日が
訪れる日が来ることを信じて、
今はただひたすら、まだ自分自身心の余裕がない故、
一日、一日を自分に何が出来るか、何をしたらいいのかを
自問自答しながら生きて生きたいと思います。

犯罪予備軍者は、私のようになりたい？
犯罪を犯す前に、よく考えたほうがいいと思いますよ。

それでも犯罪を犯すのであれば、無理にとは止めませんが。

ただ、一生苦しむ事になりますよ。



by ソフィー (2015-10-04 08:14) 

まぁさん、はじめまして

きりたんぽと申します。
コメントをいただき、ありがとうございますm(__)m。
真摯な重みのあるコメントを頂戴し、恐縮です。

しょせん私は傷つけた側、男の立場での、勝手な発言に過ぎません。ですからどうしてもズレていて、不愉快な内容になるだろうな、と自分で反省しております。

そんな中、まぁさんに女性側、それも当事者のリアルで切実なコメントをいただき、本当に感謝しております。
非常に勉強になりました。
自分自身の当時の彼女とのやりとりを思い出し、一晩よく考えました。

「彼女から連絡くるまでは、連絡をしないで、ガマンして」
ホント、そう思います。
彼女の新しい人生を邪魔しないこと、別のパートナーと地道に幸せにやっていくこと、が私のできる最低限の償いかと都合の良い解釈をしております。

今回のコメント、本当にうれしかったです。
もしよろしければ、またコメントをいただきたいです。
いつもお読みくださり、本当にありがとうございます。
今後ともお引き立てのほど、よろしくお願いいたします。
by きりたんぽ (2015-10-04 10:10) 

ソフィーさん、こんにちは

コメントをいただき、ありがとうございますm(__)m。
少しは落ち着かれましたか？大丈夫ですか？

コメントを拝見しましたが、ご自分のことを大変よく分析されていると思います。私はその頃、ここまで自分のことを考えることができませんでした。素直にスゴイと思います。

他人からとやかく言われたくないと思いますが、ソフィーさん、あまりご自分のことをイジメないでください。
自己憐憫の感情は悪い方向に向けるばかり、自分も今だによく陥ります。
「オレのことなんか、わかってもらえない」と思いたくなりますが、さらに人を遠ざけるだけ、悪循環です。
刑務所に行って、痛感しましたが、人間は人とのつながりが一番大事かもしれないということです。孤立するのは危険です。
他人とは会いたくないかもしれませんが、少数かつストレスにならない関係で良いので、人と会うようにして下さい。
もちろん古い関係でなくて、いいんですよ。新しい関係で人と関わってください。

私は「生きていても仕方がない。私は生まれてきてはいけない人間だったのだ」と今でも思っています。
しかし、死ぬ勇気もないという、心底ヘタレな人間なのでダラダラと生きております。

まぁさんが「彼女側」の貴重なコメントをくださったじゃないですか！今はそっとしておく、連絡するのをガマンするのが良いそうです。
彼女のことを深く思い詰めても、何かできる訳ではありません。
彼女さんは彼女さんなりに、ソフィーさんと何とかやっていこうと、仕事についても焦って始めてしまったのかもしれません。彼女なりの落としどころのつもりが、実際にやってみて「こんなはずじゃなかった！」と愕然としたのかもしれません。
良かれと思ってやったつもりが、裏目に出た・・・そうなると、その恨み・つらみはソフィーさんにぶつけられるのでしょうね。
ムズカシイです・・・

思いつめて、体調を崩されぬよう、お気を付けください。
またコメントをいただければ幸いです。
今後ともお引き立てのほど、よろしくお願いいたします。
by きりたんぽ (2015-10-04 10:52) 

きりたんぽさん、お返事ありがとうございます。

>彼女さんは彼女さんなりに、
>ソフィーさんと何とかやっていこうと、
>仕事についても焦って始めてしまったのかもしれません。
>彼女なりの落としどころのつもりが、
>実際にやってみて「こんなはずじゃなかった！」と
>愕然としたのかもしれません。
>良かれと思ってやったつもりが、
>裏目に出た・・・そうなると、
>その恨み・つらみはソフィーさんにぶつけられるのでしょうね。

まさに、その通りなのです。
逮捕された直後、彼女からのメールによると、
（もちろん、私は既に留置所にいたので読むことは出来ませんでしたので、釈放後に知ったのですが）
「お金がないなら、私が養うから、それでも出来ないなら、
生活保護でもなんでも受けて、地道に働いて一緒にいよう！」
こんな内容だったと思います。

そして、日中は派遣で工場の倉庫で、夜は風俗というダブルワークをし出したようです。

そんな生活が続くわけもなく、彼女は精神的に、肉体的に疲弊し、いよいよもって、矛先を私への恨み、憎しみに変わったのだと思います。

私が逮捕されて約4ヶ月。
彼女が働き出して約3ヶ月ぐらいになるのかな。
慣れない仕事、そして精神的、肉体的にも
さすがに3ヶ月も過ぎれば、限界になったのでしょう。

正直に言います。

私は彼女に対して、700万近くの借金を負わせてしまった。

普通に考えて、工場の派遣、プラス、たとえ、風俗で働いても
そんなにすぐに返せる金額ではありません。

彼女からの、別れのメールで、私は一つだけ頼みました。
彼女の銀行口座番号だけ教えてと。

彼女は、どうせ無理だろうし、期待してないし、再び犯罪に手を染めたお金なら受け取らないから・・・という感じで言われましたが、一応は教えてはくれました。

私が、これから、やらねばならない事は、とにかく、金銭的だけでも彼女の苦しみを取り除いてあげること。

そのためには、自分が働いて（当然ですが、犯罪に手を染める事無く）お金を作り、少しずつでも返さなければ。

それが私に課された使命であり、
果たさなければならない事だと思っています。

それが、私が彼女に対して出来る唯一の贖罪であり償いでしょうから。

もちろん、お金を作り、彼女の口座にお金を振り込んでも
私からは一切連絡はしませんし、それを盾に、
よりを戻そう？等とも思いません。

既に、全てが手遅れでしょうし、きりたんぽさんの仰る通り、
もう以前のような関係には戻る事は不可能でしょうから。

ただ、人間として、結婚まで考え、約束までし、
彼女の身内にも紹介され食事もした（元）彼氏として、
最低限、それだけはやってあげないと、
私自身が許せないのです。
単に自己満足と言われればそれまでですが。

それすら出来ない、しなければ、人間はおろか、
畜生、或いは餓鬼にも劣りましょう。

ここで、決意と言う意味でもありませんが、
明日から必死になって、働こうと思います。

そして、無事に700万作り（しつこいようですが、犯罪に染める事無く、正当な対価として得たお金です）、
彼女の口座に、ソッと返済し終わったら、
またここで報告したいと思います。

それに、私ならそれが出来る、私だからこそ出来る
そういう自信も、本来持っていますし。

今はまだ精神的にも逮捕されたショック、
そして彼女を失ったショックを引きずっていますが・・・。

彼女の辛い境遇には、一旦、目を瞑る感じになりますが、
明日から、しばらく自分のやるべき事、果たすべき事だけを
考え、1日、1日を生きて行こうと思います。

いつまでも、メソメソ泣いていられませんね！

時間だけは刻一刻過ぎて行き、私が行動を遅らせば遅らせるほど、彼女の金銭面での苦しみも長く続くわけですから。

それだけでも、一日も早く取り除いてあげたい。

私を一生、恨んでてもいい、憎んでてもいい。

それでも、かつて、お互いに結婚を約束し合い、
もはや、それが出来なくなった今でも、
（元）彼女にはお金の面だけでは苦しんで欲しくない。
しかも、私のせいで負わせた借金ぐらいで。

今はそんな事を考えています。

by ソフィー (2015-10-04 12:49) 

何度も何度も、それこそ、３分おきに
ブログのコメント欄に掲載してもらった、
自分が書いた文章を読み返し、
胸の中にある、言い残した事、言い忘れた事がないか反芻し、
やっと気分も落ち着いてきました。

思い返してみると、私は100日越えを、
判決公判まで留置所にしかいませんでしたが、
留置されている人は、自弁購入の日には、
手紙や便箋、ノートを買ってる人が多かったですね。

朝の運動時間と称して、一人につき必ず一人の看守の人が付いて、30分間外に出してもらえます。
そこでは、留置者同士でお互いに話が出来る唯一の時間なので、普段何してるのか聞いてみたところ、
ノートに自分の今の心境、考えを書いてるとのこと。

そうすることで、自分の考えがまとまり、整理され、頭がおかしくならなくて済むからと言ってました。

もっとも、そうすることで、留置所の性格上、
何もする事無く、永遠と続くとさえ思われる時間を、紛らわす事が出来るからとも言ってましたが。

たしかに、書くことで、本当に頭の中が整理され、何をすべきか冷静になれた気がします。

それが、例え、他人のブログでも。

それだったら、自分でノートでも買って、そこにでも書いてろ！
と言われるかもしれませんが、やはり、人に聞いて欲しかった気持ちもあるのでしょうね。

そこに何かを期待してるわけでもなく、反応を示して欲しかったわけでもなく、ただただ、聞いて、読んで欲しかった。
耳を傾けて欲しかった。

自分の今の辛い気持ちを。状況を。
自業自得と言われようとも。

今、この時間、私が背負わせた借金のために、
（元）彼女は、工場で汗を流しながら働き、
そして、夕方になったら、その足で化粧をし風俗で働くと思うと、
頭が冷静でいることのほうが難しいです。

それでも、ここに自分の辛い状況を書くことで、
自分がすべき事、果たすべき事がシッカリ見えました。

本当にありがとうございます。

この場を借りて、きりたんぽさん、
そして、読んだ下さった方にお礼申し上げます。

これからも、恐らく、私の身には艱難辛苦が待ち受けましょう。
それでも、腐らず、負けずに頑張りたいと思います。

当面は、私が負わせてしまった、彼女の借金の苦しみを
取り除くことですね。

それが終わってから、私の本当の再スタートのような気がします。

はぁ～　動悸が治まってきた。。

釈放されて５日目にして、まだ光は何も見えませんが、
長い、そして暗いトンネルの中の進むべき方向、
出口がある方向に、こちらのブログで導かれた感じがします。

その出口が正しいのかどうかは、まだ分かりませんが、
とにかく、今は、それを信じて突き進むしかないですし、
これ以上、（元）彼女をはじめ、周りの人を裏切りたくない。
そんな気持ちです。

この場を提供して下さった（勝手に使ったんですが）、きりたんぽさん、本当にありがとうございました。

また、何か状況が変わったら、近況報告を書かせて頂きます。

by ソフィー (2015-10-04 15:02)